САЙТ СЕРГИЕВ ПОСАД ХОТЬКОВО АБРАМЦЕВО ПЕРЕСВЕТ РЕММАШ

[Мерзляков]

ена говорит Чебурашке: - Ну, что за дурак придумал сливки в пакетах продавать? - Но ведь удобно же! - Да уж удобно, третий раз кофе с майонезом размешиваю!

[Мерзляков]

Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала: - Супер жесть, слушать всем! гггг)))

[Elijah]

В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Elijah]

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось…

[Homageb]

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

[Cary]

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

[Heuiereri]

В холодную погоду маску даже круто носить на улице — это как шапка для губ.

[Elka]

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

[Timoha]

Звонок в двери. Женщина открывает, на пороге стоит муж - "готовальня". Жена строго: - Зарплату принес? Мужик падает на пузо, а на спине мелом написано: "НЕТ"...

[SanSanich]

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час, может полтора.

[SanSanich]

– Слышал новость? Коля в больнице.
– Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
– Не ты одна. Его жена тоже видела.

[SanSanich]

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!

[SanSanich]

Муж спрашивает жену: – Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу!

[SanSanich]

- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов. - Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...

[Крупский]

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.